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【央视新闻客户端】

血缘之外,年轻人寻找“新家人 ”

“家人们,谁懂啊?”这句网络口头禅 ,正在被一些年轻人赋予更具体的含义。室友成了“搭子家人”,前同事成了“职场家人 ”,AI成了“倾诉家人 ” ,骑行搭子 、网友都可能被列入“家人”名单。与此同时,“断亲”一词频频登上热搜:不拜年、不走动、有难处也不找亲戚 。

年轻人真的在抛弃血缘关系吗?实际上,决绝“断亲 ”的是少数。更多人站在中间地带:他们与亲戚没有亲密到无话不谈 ,也没有彻底切断联系;他们一边对传统亲缘关系感到疲惫,一边在血缘之外寻找“新家人”,进行“新亲情再造”。

年轻人为什么要建立不受血缘束缚的“新家人 ”关系?选择背后 ,是年轻人对“家人”定义的一次重新审视 。

“断亲”不是潮流:在中间地带 ,重新定义“家人 ”

距离春节还有小半年,林晚却早早定好了计划:今年过年不回家,要和朋友去云南过年 。

对林晚来说 ,春节回家意味着面对一群平时并不熟悉的亲戚,还要“装作很熟”。曾有长辈在饭桌上评价她专业“很一般”,她索性选择离开。“他们也不在意我 ,我也不在意他们 。 ”相比之下,和朋友去云南,是一段“身心愉悦的体验”。她已经认识朋友快10年 ,两人彼此了解对方的经历,三观一致,亲密得仿佛“家人”。林晚并不认为离开家过年意味着关系变淡 ,在她看来,人与亲缘家人之间也需要保持一定距离:既不会因为长期分离而疏远,也不会因为长时间共处而互相厌烦 。

中国人民大学心理学系副教授唐信峰听到“断亲 ”时 ,第一反应是“比较极端 ”。他接触和观察到的更多情况是 ,大部分人处在中间位置:和家人关系没有特别好,但也没有切断连接。唐信峰告诉中青报·中青网记者,真正完全“断亲”的是少数 ,背后往往有童年创伤 、成长中持续的负面感受,或者父母某些做法带来的伤害 。

“要理解年轻人为什么在血缘之外寻找‘家人’,先要理解‘家人’意味着什么。”唐信峰说 ,在成长早期,家人是提供无条件爱、关怀和安全感的来源。人后来在关系中渴望的,常常是“不是图我什么 ,而是因为我是我,所以爱我 ” 。

也正因如此,年轻人把室友、前同事 、网友称为“家人” ,恰恰说明家人对每个人都很重要。当血缘家人遥远、有创伤、不可得时,他们试图把一部分浅社交变成深联结,进行“新亲情再造”。

陈妮就是其中之一 。她今年30岁 ,这是她定居在福建厦门第六年 。为了不留在山西老家 ,陈妮毕业后选择了离家远的南方工作,去了自己喜欢的海边城市,“我不想按照父母期望的样子生活 ,那让我觉得很窒息 ”。

刚到厦门的前半年,她一度觉得很孤独,相熟的朋友都在之前的城市 ,全新陌生的环境让她感到很不安。

出于工作需要,陈妮开始参加英语社团练习口语,刘玉就是在此时进入了她的生活 。两人一起学英语 、聊职业。“刘玉让我意识到 ,25岁来到一个新的城市从来不晚。她一直都很有活力,这种积极也影响了原本很‘低能量’的我 。”

于是,两人的联系越来越紧密 ,周围朋友也滚雪球一样越来越多,大家聚在陈妮家做饭、deeptalk(深聊)。“明明没有血脉联结,关系却可以和家人一样亲密 ,甚至更甚。”陈妮说 ,“这让我感受到陌生的城市也有人能一直支持我 。 ”

28岁的许凯在上海做程序员,合租的室友是个做设计的男生,两人起初只是点头之交。

转折发生在许凯急性肠胃炎发作的那个深夜。他疼得直不起腰 ,室友背着他下楼打车,在医院陪到凌晨3点,第二天还帮他打饭 。“那一刻我特别想哭 ,因为家里人都在千里之外。”许凯说。

从那以后,两人从“合租室友”变成了“搭子家人 ”:周末一起做饭、看球,谁加班晚了另一个会留一盏灯 。许凯告诉记者 ,去年他父亲生病住院,自己情绪低落 。室友陪他在阳台上散心,什么也没说 ,只是拍了拍他的肩,但让他感觉到自己“不是一个人”。“血缘之外,我第一次觉得 ,有人真的把我当家人。”

“血缘是与生俱来的羁绊 ,友情则是成年后自己书写的‘亲属关系证明书’ 。 ”陈妮说,“我们无法选择出生在怎样的家庭,但可以决定与谁分享人生旅途中的风景。 ”

能接住孤独 ,却未必接得住风雨

不过,“新家人”并不总是稳固的。

27岁的林语露在北京做产品经理 。两年前,她和两位同事合租 ,群名叫“北京一家人”。她们一起做饭 、跨年,谁加班到深夜,另外两个人会去地铁站接 ,生病时陪着去医院;其中一人想跳槽,另外两人帮她改简历到凌晨。

那段日子,林语露觉得自己在陌生城市有了“家人 ” 。但变化来得很快。一位室友恋爱后搬走 ,另一位准备回老家。群里的消息从每天上百条,变成偶尔的拼单链接,最后沉默 。更让林语露难受的是 ,一次晋升竞争后 ,其中一位原本亲密的“家人”开始刻意回避她。

“我后来才明白,职场关系再温暖,也绕不开利益和边界。当关系可以随时进入 ,也意味着随时退出 。”林语露有点失落,“那种‘可选择’的自由,另一面是‘可失去’的不安 。 ”

唐信峰表示 ,人需要各种关系,不同关系能减少风险 、增加成长可能,也能让人更不容易出现心理问题。但如果关系只停留在浅层 ,缺少承诺和义务,就不紧密。

“新家人”这个说法,容易让人产生一种错觉:好像只要彼此愿意 ,就能像家人一样 。唐信峰指出,家人关系有血缘联结,有几十年不变的老家。“你的同事换个地方 ,关系就没了 ,这不一定能成为真正的家人。”

有人觉得,“新家人 ”最大优势是“可选择”:随时进入、随时退出,没有道德绑架 。唐信峰提醒我们要看到另一面:“如果一个人希望关系能随时退出 ,说明他关系网中比较深度的联结并不让他感到幸福,也说明他缺少安全感。”

对于AI“倾诉家人 ”,唐信峰认为 ,AI在信息整理、出谋划策上很强大,但在情感联结上容易一味逢迎 、共情。“我们需要的可能不是一个人24小时顺着你说好话,而是人与人之间真实的沟通 。”这种沟通包含冲突、修复、责任和承诺 ,不能被AI替代。

不是替代血缘,而是重建关系“生态圈”

“新家人 ”听起来美好,但唐信峰提醒 ,这个说法不一定准确。它可能是一种社群关系 、友情关系,不能成为家人的替代,也不应该被要求承担家人的角色 。“如果期待过高 ,别人承受不了 ,反而会远离你。 ”他说,“新家人”可能反映了一种美好期待,但也可能落空。

自选“新家人”不是要替代血缘家人 ,这不是一个非此即彼的选择题 。在唐信峰看来,一个抗风险更高、更健康的关系网络,应该像生态系统 ,由强到弱、丰富多元:最核心的是家庭,其次是爱人 、同学、朋友、同事 、社群等 。“就像生态系统里如果只有一种植物,来一场病虫害就全死了。 ”他说 ,强关系非常重要,但弱关系也是补充。年轻人可以建立新的关系,但不能把所有情感需求都压在某一个“搭子家人”身上 。

对正在“断亲”又渴望“新家人 ”的年轻人 ,唐信峰最想提醒的是:“断亲”不要被当成潮流,它是一种被伤害之后的无奈之举,大部分关系可以尝试去修复。

如果原生家庭带来创伤 ,唐信峰认为 ,最直接的疗愈方式仍然是和家人和解、重建关系。“成年人具备沟通的能力 。18岁之前你听父母的,18岁之后,你有能力跟他们沟通。”在唐信峰看来 ,跟父母的关系也需要重新协商——该沟通的地方沟通,该坚定的地方坚定,该反驳的地方反驳。“这不是断亲 ,而是把距离拉远一点,让更成熟的自己,去跟父母形成一种新的关系 。如果创伤严重 ,可以寻求心理咨询等专业帮助。 ”

血缘之外的关系值得珍惜,它更像关系网的补充,而不是替代。真正的“家人感” ,不只是“不用解释自己”,也不只是随时可退的自由,而是双向投入、彼此承诺 ,在风雨里愿意不退场 。

唐信峰认为 ,亲情 、爱情 、友情、同学情、师门情 、战友情等,每一种关系都有其不可替代的价值。年轻人不必在“断亲 ”与“寻亲”之间作非此即彼的选择,而是可以在修复原生家庭关系的同时 ,去探索和经营更多元的关系网络,“让血缘亲人和自己选择的新家人,给你滋养和补给 ,成为你的温暖港湾”。

(应受访者要求,文中林晚、林语露为化名)

中青报·中青网记者余冰玥实习生乔蕤蕊来源:中国青年报

2026年09月26日04版【

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